miércoles, 24 de diciembre de 2008

martes, 23 de diciembre de 2008

Mi blog de Luto

Se ha muerto, todo lo que tiene que ver con dignidad y respeto hacia los dominicanos, todos y absolutamente todos los políticos me tienen harto. 

Siempre cuidándose entre ellos, siempre dejando que todos los corruptos roben y se hagan mas ricos con el dinero de los mas pobres. 

Hasta cuando?....Lo se, hasta que el pueblo deje de estar de pendejo y empecemos a reclamar por estos actos de impune corrupción. 

No diré nada mas, no estoy de humor por el simple hecho de que el que consideré que iba a resolver esto, resuelve, lo que le conviene, y lo que no...pues simplemente lo indulta!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Escrituras

Letras que me brotan, palabras no me sobran. Es donde empiezo a entender, lo que pasa y porque.

Busco en muchos temas y nada me llega; espero hasta el final, al borde del desmayo… Y escribo, … Y escribo sin parar lo que siento al caminar. Piernas que caminan.

Calor donde en un latido que mueve cuerpo y mente dice que hacer. Premiado, para entender que donde no hay no se buscará y que al final… Todo cae por su propio peso.

Duermo, descanso; me sincero, grito; tiemblo, lloro; me contengo y me estremezco. Que de mi?

lunes, 24 de noviembre de 2008

Nuestros limites....

Un horizonte y un final, nuestros limites llegan a alcanzar el punto mas alto en el clímax de emociones que no paran y que brotan sin descansar. Una fuente de emociones que nos naturaliza un final; triste o emocional… Pero sin dudas un final.

Siento esta limitante que me observa día a día, y no descansa hasta acabar… En su propio limite se encuentra sin descansar. Y observo y analizo; y respiro y lo comento sin comentar. Guardándole a nuestros limites la sorpresa que ni siquiera esperan en una noche fresca de temporadas eufóricas.

El dolor punzante de la columna me recuerda que nuestros limites están limitados a su final. Donde yo decido mi vinculo al despertar; y les hago recordar que solo yo tengo la potestad de saber que ningún horizonte me ha de frenar. Podremos estar cerca del borde que rodea esa desesperación; pero nada ha de hacerme parar. Estos limites rondaran; y yo seré mas fuerte para afrontar esta realidad.

Mi alma no tiene limites. Mi espíritu no tiene fronteras. Mi ser es……..Infinito.!

viernes, 7 de noviembre de 2008

Fortalezas de mi mente..

Cuando decido algo muy en lo profundo de mi mente, es simplemente increíble. Las fortalezas de mi mente mueven montañas, y puedo con todo, hasta conmigo mismo.

YO decido. YO lo pienso. YO lo creo, con las fortalezas de mi mente. La maquinaria de mi mente esta trabajando 200%, no te sorprendas, pero si lo decides tu también lo puedes hacer.

Siempre he pensado que la mente lo puede todo, pero mas lo puede aun cuando le das la oportunidad de que explote sus fortalezas, es lo mas grande que tenemos, la capacidad de pensar y decidir.

La misma mente nos puede destruir solo si dejamos que la misma mente tome esa decisión, solo que la mía no esta en esa dirección.

Tomando excelentes decisiones!!!

miércoles, 22 de octubre de 2008

Individualidad

Soy uno y nada mas, un corazón que late; un alma que existe. En este mundo retorcido de vínculos, soy individual. Como uno voy, como uno camino; como uno siento y escribo. Con tantos vínculos cercanos me siento mas individual.

Esa integridad individual debo recordar, ya que a veces se me olvida que vine con solo un alma a este mundo y nada mas. Mirándome desde afuera, destacando todo lo que soy y todo lo que hago.


Recostado en mi cama con la luz tenue que entra por la ventana y entre esas cuatro paredes, es lo que me hace pensar en mi individualidad.

El pensamiento en blanco, dentro de lo que soy hace ver mas claro a ese individuo. La esencia de mi ser.

sábado, 11 de octubre de 2008

Horarios.....

Si… Y que?

Dándome cuenta mientras cierro la puerta pintada de negro; me tienen horarios. Tengo dos números y siempre 24/7 y a mi, me tienen horarios. Siempre duermo con los dos ojos cerrados pero mis oídos atentos, a quien sea que me necesite. Y a lo mientras; me tienen horarios.

Hoy hice varias cosas, medí varios horarios; y entendí que hay horarios para mi.

Sentado y asimilando, no hay vínculos completos… Solo uno y uno nada mas. Familiar; de madre a hijo. Nada mas.

Mientras que los amigos simplemente están ahí, hasta una hora. Ya lo se, estoy molesto, pero que mas da. Me tienen horarios. Ellos con el tiempo sabrán.

No quiero escribir mas… Simplemente ya me expresaron lo que son para mi, sin contestar me contestaron, los que realmente me valoran me valoraron, lo que simplemente están ahí, ahí se quedaron. Un espacio mas en mis contactos.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Mis deseos...

Es lo que escribo y lo que siento. Lo que pruebo en letras humedecidas con alcohol y trasnochadas a las 4 de la madrugada. Es lo que pelea dentro de mi haciendo que mi vinculo se desvirtualice y se vuelva realidad con contactos reales que se pierden en un humo brillante y denso.

Fuckkk!... Es lo que siento y escribo. Como lobo que quiere ser líder en la manada, te demuestro que lo único que importa es lo que puedes sentir, y con la mirada directa te demuestro que soy y estoy.

Escribo, y escribo dentro de un vaso con alcohol te escribo y describo, añorándote y deseándote...acariciándote y añorándote. Fuck.!

Y el sentimiento sabe, sabe lo que tiene que saber que sabe...sin sentido y con sentidos siendo uno de ellos..........escuchando.! .....con secretos en misiones.!!!! Que jodia vaina...ya los comprendo!

Ha terminado lo que decido.!...................todo un esfuerzo. NAH............tomarlo relax

No me temas, cuando este aquí ....dentro de un futuro que te pueda confundir ...........lo sabrás!.............................................escribiré y sentiré mas!

Escrito y hablado!

viernes, 12 de septiembre de 2008

La euforia de mis sentidos

Esa acumulación de sentimientos que me acelera, me anima y me revive. Una aceleración de mi ritmo cardiaco que indica la sensación de lo que pueda llegar. Esta euforia me envicia y me llega a controlar de una manera que adopta todo el control de mis sentidos. Ahí nace la euforia de mis sentidos.

Y la encienden tus palabras, o mis preguntas. En ese mundo irreal en el que no conocemos aun, pero que se delata con el tiempo compartido de una vinculación de escritura y pensamiento. Y me pone, eufórico.

Hacia donde me lleva ese clímax de experiencias que se unen en un solo punto y me hace desear el saber, que hay de malo en mi?. Simplemente, no lo se.

Decir algo es mucho menos complicado que escucharlo, si se tiene en claro que, lo que la euforia de mis sentidos responderán a ese corazón será …Eufórico.

viernes, 29 de agosto de 2008

El diálogo de mi silencio

Empieza por lo que quiero expresar sin palabras y que se entienda en su máximo significado. Si no escuchan mi silencio, jamás me entenderán.

El dialogo de mi silencio expresa los mas profundos deseos de mi alma encadenada a las pasiones que me motivan. Es que quiero decir tantas cosas, sin decir nada con mi voz, ya que muchas veces suelo molestar; otras veces suelo hablar de mas. Acaso me empezaran a escuchar?

Tantas palabras repetidas, tantas formas de expresarme; y ahora entiendo que el silencio motica mas, se entiende mas; dialoga mas. Quiero callar, hasta que el momento indique ya no mas… Estoy cansado de expresar muchas cosas con las palabras, es el turno del silencio, el que tenia en silencio por mucho tiempo. Veremos que es lo que pasa!!!

Si no puedes dialogar en mi silencio, entonces no me entenderás… Entiéndeme, compréndeme; preocúpate por ese dialogo. No es solo cuestión de escuchar, hace falta algo mas para que puedan entender el dialogo de mi silencio.

viernes, 22 de agosto de 2008

Olvidando cosas!

Olvido cosas...Importantes y no tan importantes, pero son cosas. Cosas que pueden caer en cualquier rango de lo existente. Debo recordar.

El olvido es algo anhelado, el recuerdo de algo olvidado y mi mente jugando conmigo. Olvido cosas. Necesito reencontrarme otra vez, analizar porque las olvido, o peor aun; porque no las recuerdo en el momento justo. Me siento incomodo.

Necesito recordar esas cosas que requieran mi memoria tanto como yo requiera de ese momento. Mi mente ilimitada quiere jugar al juego de los limites y no puedo dejar que pase. Recuerdalo.

domingo, 17 de agosto de 2008

Un espacio dentro de mi.

Es pequeño, y ocupa tanto espacio. Dentro de mi ser, conectado espiritualmente con mi mente esta un espacio dentro de mi. Esta en mi corazón. Abatido y debilitado por mis propios pensamientos. Trato de no pensar cuando estoy pensando en el y escribiendo al mismo tiempo.


Algo falta, y se quiere confundir con otra cosa. No es bienestar, no es amor, es otra cosa y no se que.

Existe un espacio dentro de mi que solo se llena con el toque de un ángel, al menos lo siento así, pero para eso hay que sufrir, mucho. Estaría dispuesto? Sabes que si, pero requiere de una chispa.

Y viene la nostalgia, y la amargura de saber que esa sensación cercana de dos vínculos explorándose físicamente, puede ser ....melancólica.

Te siento tan cerca de mi....................................! Quisieras conocer este espacio?

jueves, 14 de agosto de 2008

Deseos...

Esos deseos...que vienen y van... Los que alguna vez existieron, los que todavía siguen ahí; los que nacen en cada palabra cruzada entre las letras de nuestro espacio cuadrado. Esos deseos que se cruzan entre la imaginación y lo real, entre la comunicación y la falta de tu voz, cuantos deseos.

Y ahí llega... La ironía, entre cada deseo. Despojándolo de la fuerza que lo acompaña: La esperanza.!!

.......................

Deseo la felicidad en conjunto e individual de esos vínculos unidos por algo especial.

miércoles, 6 de agosto de 2008

El miedo de perder algo valioso...El miedo de ganar algo valioso

Porque siempre lo he sentido? …Porque nunca, aunque este seguro, tengo ese miedo… Creo que todos lo tenemos. Tengo algo valioso, y siempre pienso que puedo perderlo, tal vez es algo bueno ya que no me deja sentirme lo suficientemente seguro como para descuidarlo. Y a la vez me mantiene siempre alerta para no perderlo. Ese es el miedo de perder algo valioso.

Por el otro lado, el miedo de ganar algo valioso...reposa en los pensamientos que juegan con la imaginación y a la vez con el deseo de sentir lo que puedo ganar. Un sentimiento que se alimenta de las esperanzas y los temores de perder algo valioso pero que a la vez crece otro miedo; el miedo de ganar algo valioso. Enredado pero así es, el juego de nuestros sentimientos.

Algo que me llega a la mente: "Entre los destellos opacos de las luces; la dulce realidad de lo que me motiva a seguir y el ángel que ya ha captado mi presencia....esta el sentimiento divino hacia lo valioso. Lo que yo pueda ofrecer".

miércoles, 30 de julio de 2008

Amor en solitario

Que escribir de un amor en solitario?

Solo y presumido, y a la vez integro en si mismo y tímido con los demás. El amor en solitario nos hace ver que aunque hayan muchos vínculos amorosos, la realidad es otra. Si no nos amamos nosotros mismos, entonces no podrán amarnos otras personas. Es una lección aprendida.

Amor en solitario, lo pienso desde otro punto de vista y escribo esto. Un amor en solitario, impaciente y el calma; esperando y deseoso de ser correspondido. Algo que sale del alma incluso antes de ser reconocido. El sentimiento innato que todos llevamos dentro, y que quiere formar vínculos. Un pequeño saltito del corazón que hace que nos de calor; nos sintamos nerviosos, y se nos forme un nudo en la garganta.

Amor en solitario es conocer un ángel entre miles y distinguirlo de la forma pura, con la mirada parecida a un cielo tornasol; una mirada al cielo..... y simplemente disfrutar de su presencia.

miércoles, 16 de julio de 2008

Confusiones Ajenas...Despertares Intensos.

Confusiones ajenas a mi, a ti; a todos los vínculos...Despertares intensos llenos de dudas que se guardan en tu cajita personal de incertidumbre. Entre lo que vemos y entendemos; entre lo que decimos y hacemos. Y es que no hay algo tan extraño como estar entre un dilema de emociones que te arrastran hasta sentir esas sensaciones de intriga.

No esta de mas un consejo, o dos. Lo que si esta demás es la inducción de pensares que pueden distorsionar el desarrollo personal de un mundo en solitario en búsqueda de la vinculación de ideas en común.

Lo primero; aclararse. Lo segundo, el control. Y es que en las confusiones ajenas solo queda una cosa, un ajeno sentimiento de sosiego y para los despertares intensos....Tan solo respirar.

viernes, 4 de julio de 2008

Los rostros que me observan...Los ojos que me ignoran!

Son tantos, son tan pocos...Los rostros que me observan en cada rincón, esperando, pensativos; observando. Incontables son los que me observan; pero sin nada que poder decir, como siempre creando la silueta de una facción que solo puedo ver con mi imaginación. Sin vida pero al mismo tiempo con tanto que darme; compartiendo cada segundo de mi vida. Esos son los rostros que me observan.

Y por el otro lado los ojos que me ignoran. Esas miradas casi imperceptibles que indican una conexión de vínculos fallida. Un sin numero de ventanas hacia las almas; con el cerrojo puesto como para que no entre nadie mas. Esos ojos que para mi son mas importantes que esos rostros ...pero al parecer no perciben eso. Ignorar antes de observar.

Se siente desgarrador.

miércoles, 2 de julio de 2008

Uno se cansa.

Uno se cansa...de lo mismo y lo diferente, de lo que le molesta y lo que no; de lo que no te gusta y hasta de la belleza como dice una vieja frase que cansa tan solo de recordarla. Estoy cansado, de muchas cosas pero sobre todo de muchas cosas mías. Actitudes propias en mi que llegan al punto de ahogarme y hacerme sentir unas veces necio, otras veces desdichado pero sobre todo hasta incomprendido por mi propio Yo.

Pero uno se cansa y yo ya me canse, de esas actitudes; de esas cosas que están en mi circulo de preocupación. Me canse de forzar cosas y obviar otras. Me canse de algunas personas; de los abusos hacia todo lo que me haga sentir mal. Me canse de creer mas de lo que debo de creer en mis sueños, de exigir cosas que simplemente son parte de otro vinculo. Me canse de la espera y también de la inesperada vivencia que hace que me ponga a pensar en los caminos.

Si soy molestia, ya no mas. Si soy parte de un sueño, pues que se haga realidad. Si soy un simple mortal cansado, pues ya es hora de descansar, y ver que me espera mas allá de esa realidad dentro de la cajita en que estoy. Si me ignoras, ya no mas. Si me rechazas, ya no mas. Si ha existido ese rewind ...ya no..mas.

Al final uno se cansa.

miércoles, 25 de junio de 2008

Entre la nostalgia y el tiempo....

Una unión que siempre será, un fuerte lazo entre la nostalgia y el tiempo; lo dice todo y no dice nada, te deja sin nada y con todo a la vez.

Y es que la nostalgia y el tiempo se pusieron de acuerdo hace mucho tiempo, teniendo como propósito una sola cosa; hacernos sentir. Siento nostalgia por el tiempo que ya no esta, por los momentos vividos que no volverán; por los olores del ayer, los colores del pasado; los sonidos melancólicos, las imágenes que se han reflejado. Lo pienso y siento nostalgia.

Solo necesito escuchar el unplugged de Nirvana y me remonto a esa fecha especifica, una época en donde tuve tantas vivencias, conocí tantas cosas, disfrute de la música, la adolescencia; la vida antes de la realidad, y siento nostalgia.

Si tan solo se pudiese retroceder y volver aunque sea solo por un momento. Lamentable que el rol del tiempo es no dejarme volver hacia atrás.

lunes, 23 de junio de 2008

Entre lo Fácil y lo Correcto...

Los dos caminos.... El fácil y el correcto. Los dos llevan un trayecto, los dos llevan un destino. Y es que para todo tenemos que escoger esa decisión. No me equivoque, escogí el correcto; buscando de alguna manera encontrar ese destino que siempre he querido.

No digo que lo fácil no sea prometedor, solo que es así, fácil; sencillo, sin color; sin razones para tomarlo. Pero con todo eso, es un camino; en el cual se puede caer “fácilmente”. Lo duro es que a veces escogemos el correcto pensando que lo es, y este se torna fácil. Que difícil decisión.

La mente esta ofuscada, los vínculos se hacen mas estrechos, la sensación y esencia de la vida se torna mas enigmática; los sentimientos se unen, las coincidencias aparecen, los corazones se abren; las miradas que tienen tiempo sin verse están a la espera, el tiempo decide; los caminos de lo fácil y lo correcto planifican....la confusión, la euforia; pero sobre todo....la respuesta a la elección.

martes, 27 de mayo de 2008

La ironía de lo lógico....

Buscamos y encontramos; entre lo lógico y lo irónico de todas las cosas que nos suelen pasar está el conjunto de la ironía de lo lógico... Y es que mas allá de lo que nos pueda decir algo lógico, esta en el que nos pongamos de acuerdo a aceptar si es lo que realmente pretendemos entender, o lo que la misma lógica trata de esconder.

Como dos espejos de frente, donde lógicamente solo hay dos, donde irónicamente vemos miles. Tratamos de ver las cosas de una manera lógica, casi siempre, y se nos olvida que aunque tenga toda la lógica del mundo, ciertamente trae algo de ironía esta realidad. Como podríamos comprender ese contexto?

Que seria lo lógico sin lo irónico; palabras que no son sinónimos, y se llevan tan de la mano. La ironía de lo lógico me hace entender que aunque trate mil veces de entender algo; llega en algún momento el verdadero contexto de como se muestra.

Estar irónicamente preparado para lo lógico; estar lógicamente preparado para lo irónico. Así es como debo de ser!

lunes, 19 de mayo de 2008

Mi mundo, mi universo; mis estrellas, mi lucero y mi sol...

Mi mundo...continuo laberinto de experiencias que suceden, deseos que no suceden; y sorpresas que no dejan de sorprender. Es mi mente que crea, experimenta; vive, gozando y lamentando; pensando y esperando lo que los otros mundos pretenden con él, conmigo; con nosotros.

Mi universo... Grande, extremadamente extenso, parte de lo que soy y a la vez tan lejano. todo un campo de oportunidades, lejanas y cercanas; con señales que me llegan desde todos los puntos de vista y que solo me permite visualizar lo que esta alrededor, alrededor de mi mundo.

Mis estrellas....tan lejanas, tan espectaculares; tan conectadas a mi por una estela de luz que llega de lo lejos; que me vincula con ellas, y a la vez me recuerdan el tan inmenso horizonte por el cual estamos entrelazados. Y entre ellas un lucero que me ilumina, pero que comparte el mismo destino, y sin mas nada que decir y que hacer.

Mi sol... Me calienta, me hace sentir vivo, se conecta conmigo y yo con el de una forma especial, sin mi sol, no soy...Sin mi, no es!. Tanto que ilumina, que puede opacar mis estrellas e inclusive hasta mi lucero, en el inmenso universo donde solo soy un mundo. Pero estará ahí, dándome su calor y haciendo que mi mundo funcione como debe de ser, sin importar que tan pequeño o grande es mi mundo, que tan inmenso es mi universo que tantas estrellas se conecten conmigo; cuan grande sea ese vinculo que hace mi lucero pero sobre todo; que tanto calor y hasta cuanto tiempo me calentara con su fogosa y extremadamente alegre vida.

lunes, 28 de abril de 2008

La vida tenue..

Momentos tenues, como luces encendidas y a la vez opacas; momentos de la vida que te dan con estar y no estar. Colores tenues, recuerdo el verde oscuro y el rojo vino, colores de paredes de mi antigua habitación iluminada con el característico bombillo de colorcito rojo o verde o azul. 1999, ese fue el año!

Extraño esa vida, y eso no quiere decir que la que tengo no me gusta, al contrario me encanta. Pero se siente al igual que cuando nos juntamos a hablar de programas viejos de tv, o muñequitos que solo nos hacen recordar que la vida va rápido y que debemos de apurarnos para no quedarnos atrás. La vida tenue me hace recordar que por mas que quiera, el pasado siempre será un recuerdo tenue como una luz, imborrable pero a la vez alejado.

1998, empezó esa etapa. Donde cada quien empezaba a preparar su vida, su actitud, su forma de ver el futuro no tan tenue, pero si con la estela de recuerdos que nos hacen pensar y recordar.

2000, el renacer que empieza a aclarar esa luz tenue, o al menos la que creemos que es. Porque al final, siempre existirá esa luz, tenue...la que nos ilumina y nos recuerda que nunca estaremos en la oscuridad; ni en el pasado, ni en el presente ni en el futuro; y aunque tenga poca energía siempre estará ahí, iluminándome la vida ....esa vida tenue.

martes, 22 de abril de 2008

Día de la Tierra

Hoy en el día de la Tierra, les exhorto a que hagan algo positivo, algo que contribuya a preservar al único planeta que tenemos para vivir. Es una obligación de todos, cuidar de el. Ya hice mi parte, ya cambie a GLP.

El GLP tiene un 80% menos de contaminación que el uso de gasolina en los vehículos, por tanto, hace menos daño al planeta.

Aquí les dejo algunos tips para combatir el calentamiento global, lo demás depende de ustedes.
Cambia una luz. Remplazar un foco normal por un foco fluorescente compacto dejaras de emitir 68 kilogramos de dióxido de carbono al año.

Conduce menos. Camina, usa bicicleta, comparte tu automóvil o usa el transporte público mas seguido. Estarás dejando de emitir 250 gramos de dióxido de carbono por cada kilómetro recorrido.

Recicla mas. Puedes dejar de producir 1.2 toneladas de dióxido de carbono al año si reciclas tan solo la mitad de la basura de tu casa.

Verifica tus llantas. Mantener las llantas infladas a su nivel correcto puede mejorar el consumo de gasolina mas del 3%. Por cada litro de gasolina que ahorres dejas de emitir 2.40 kilogramos de dióxido de carbono.

Usa menos agua caliente.. Se consume mucha energía al calentar el agua. Puedes dejar de usar menos agua caliente al disminuir el chorro de agua durante la ducha (se dejan de producir alrededor de 160 kg. de CO2 por año) y lavando la ropa con agua fría o tibia (alrededor de 200 kg. de C02 menos por año).

No uses productos con mucho empaque. Puedes dejar de producir 550 kg. de dióxido de carbono si disminuyes tu basura en un 10%.

Ajusta el termostato. Bajar el termostato 1 grado en invierno y subir el termostato 1 grado en verano. Con este simple ajuste se pueden dejar de emitir 900 kg. de dióxido de carbono.

Planta un árbol. Un árbol puede absorber una tonelada de dióxido de carbono durante su vida.

Apaga los aparatos electrónicos. Al apagar la televisión, el reproductor de DVD, el estéreo y la computadora mientras no las estés usando dejarás de producir miles de kilogramos de dióxido de carbono al año.

Cuerpos con fallos de vínculos

El ser humano, tan humano; tan desconectado, tan solo...un fantasma en solitario que se conecta por momentos con los demás que recorremos este mundo. En un mundo donde lo mas importante es la comunicación, la estamos perdiendo.

Recorres los lugares y en un momento donde pensaste que llegaba un saludo, lo único que llega es una mirada tímida que trata de esconderse. Estamos tan concentrados en nosotros mismos que lo único que hacemos es desconectarnos de los demás, ya sea por ayuda de la tecnología ( o IPod, si supieras lo que has hecho), o ya sea por la desconfianza que nos tenemos a nosotros mismos.

Nos vemos a nosotros mismos caminando por la vida, con la ilusión de que algún día el humano se conecte, se vincule, totalmente en una cadena interminable, pero cada vez mas, el mundo, el estilo de vida, se encarga de desconectarnos mas.

Cuanta desvinculación, que manera de alejarnos nosotros mismos, y lo peor es para los que aun queremos ese vinculo; que lo único que sentimos es ese rechazo, hasta que nos adaptemos aunque no lo deseemos. Somos unos cuerpos con fallos de vínculos.

domingo, 13 de abril de 2008

Cuando la mente se cansa

Varios días sin escribir, varios días tratando de no pensar mucho. Es lógico, luego de haber pasado por momentos difíciles, momentos que hacen que tu mente se canse, se sobrecargue y lo único que quiera es tratar de ignorar todo tipo de pensamiento. Tratando de disimular, tratando de no quebrantarse.

Si uno cree que no le afecta algo, tal vez haya que pasarlo varias veces para que te des cuenta que aunque la mente hace su trabajo, tarde o temprano se cansa, y no un cansancio de decir ya no quiero pensar eso mas, sino mas bien un cansancio de pensar que es inevitable no pasar por esos momentos tan difíciles sin terminar abrumado por esos momentos.

Al final, la mente tiene su forma y su modo de organizar sus cosas, y tarde o temprano terminará por aceptar que aunque la mente puede todo, existen algunas cosas que simplemente se les escapan de sus controles.
Ya siento que esta volviendo a la normalidad, lentamente y sin prisa, pero con la seguridad que me dice que así debe de ser.

domingo, 6 de abril de 2008

Hace 2 meses.... Día No. 4 de 4

Que decir de este día...El ultimo de todos, la verdad es que estuve varios días barajando escribir acerca de ese ultimo día en el pico, mas lo baraje por el acontecimiento de una perdida de la vida de alguien muy querida; la madre de mi novia, que en paz descanse....Hoy solo me decidí, a ver que tal pero parece que será solo algunas palabras..

El ultimo día en el pico....solo puedo decir que fue, tan físicamente difícil como el segundo, tan espiritualmente intenso, como los demás pero mucho mas especial que cualquier otro; ya que ese día cumpliría por completo mi meta, volvería con mis seres queridos y mis anécdotas y empezaría a vivir la vida de una manera diferente.

Dios, gracias por permitir cumplir esta meta, espero que puedas darme las fuerzas necesarias para que cada año pueda hacer esta experiencia una y otra vez.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Hace 2 meses.... Día No.3 de 4

Día No. 3: Al fin, amanece, hermosa mañana....día esperado, el día de subir al Pico!

Nos preparamos mas calmados y salimos a eso de las 8 y algo. Como todos los días, Rafa voceando para que nos fuéramos a desayunar....Increíble mañana, el camino desde Compartición hasta el Valle de Lilis fue una de las mejores experiencias. Realmente vale la pena todo el esfuerzo del día anterior y ni siquiera hemos llegado al pico. Fue tan tranquilo, tan mágico, y como era de esperarse, tan cansón ya que el día anterior casi nos morimos caminando.

Que momentos, que vinculo con la naturaleza, siempre estará presente. Al fin, luego de mucho caminar y con ánimos y muuuuchos deseos de llegar a lo mas alto, llegamos al Valle de Lilis...

Cuanta paz, cuanta tranquilidad, cuanta armonía con la naturaleza...y sobre todo......cuantos baños naturales ( Pinos para que te tapen haciendo ya tu sabes que).....pero aun no, falta llegar a lo mas alto y luego de eso, todo lo que venga!

Arrancamos para el pico, en realidad dicen que es 20 min...si anja, como no! en fin ya estábamos cansados pero con muuuchos deseos de conocerlo, y así empezamos a caminar hacia allá...recuerdo que la emoción era cada vez mas fuerte, y los dolores del cuerpo mucho menos molestosos, por cada paso que daba hacia la cúspide.

Luego de una caminata, lo veo, al fin, la cima, lo mas alto, el busto de Juan Pablo Duarte, y con el, varios de los que habían llegado, fue unos de los momentos mas emocionantes.. Ver esas rocas y ver como había que subir fue lo que me impacto, en realidad subir esas piedras da un poco de miedo, por la altura y porque si te caes de ahí, será muy difícil que sobrevivas...pero en fin, hasta ahora gracias a Dios nadie se ha caído, que yo sepa.....pero nada!

Y al fin, el momento por el cual espere, y me esforcé, estar al lado de la estatua de Duarte, ver ese hermoso paisaje, y sentir y ver, que había logrado una meta que muchos logran pero que pocos se atreven ..pero sobre todo, una meta que yo me había puesto y la había alcanzado....fue increíble, fue de lo mejor!

Pero había que partir, duramos unos 40 minutos, bajamos, súper alegres, súper contentos, llegamos al valle de Lilis, y luego de unos ricos Hot Dogs, "Gracias Lulú". A bajar hasta Compartición...

El rico baño frio Again: Luego de tan bien lograda meta, a bañarse carajo!...esa agua estaba tan fría, ( el calentador por favor) botella de vodka que aunque supuestamente te quitaba el frio, a mi como que me pareció mas un allante para beber, pero no lo hice, no estaba en eso, me di un rico baño y luego a descansar, esperar la noche cenar y esperar mas, hasta el próximo día, día de partir.

La noche: Nunca había visto tantas estrellas juntas, nunca había sentido un frio tan fuerte, y nunca me había sentido en tanta paz.....Eso es lo que vale.

Hace 2 meses.... Día No.2 de 4

Día No. 2.....Después de una noche en la cual casi no pude dormir, nos levantamos a las 5:30 de la mañana....nos cepillamos, y a desayunar....mas carbohidratos al igual que la noche anterior, para aguantar algo que aun desconocía....La caminata mas larga que he hecho en mi vida!

Lección no 1: Aunque creas que puedes con la mochila porque no te pesa la primera hora, no quiere decir que no te vaya a pesar en las próximas 10 horas. "Para la próxima, iré con una mucho mas pequeña y practica".

Empezamos la caminata, 7 de la mañana en punto, y empezamos a caminar hasta nuestra primera parada, Los tablones; que cómodo iba, 4 KM casi planos, con mucho lodo; pero solo para calentar. Luego, a seguir caminando 7 Km mas, pasando por el alto de la cotorra, momento en el que dije, ya no mas con la jodia mochila y la mande en una mula....lastima que también se me fue la comida que me dieron al principio y solo me quede con agua y algunos dulces...suerte que mis compañeros de viaje me dieron algunas cosas para comer (gracias Isaías). Después seguimos para la laguna, luego el cruce, agüita fría, y finalmente compartición.......Nota de recordar: Entre ese camino esta la denominada "loma del arrepentimiento" conocida también como "la loma del coño"....la realidad: crees que te vas a morir subiéndola, que jodia loma tan difícil de subir, y créelo te vas a arrepentir y a tirar mil coños.

Llegada a compartición 6 pm....no creía que había caminado todo el día con solo haber comido algunos dulces y agua....pero lo logre; al final del día, preparar la casa de campaña (Gracias Mon por la ayuda) y luego las dos opciones: o bajar como 5 min para el rio (créeme que después de todo un día caminando explotao, no quieres ni bajar 30 segundos) o opción 2, bañarte en unos tubos preparados para que cojan agua del rio como a 3 min de caminata sin bajar....lamentablemente di tantas vueltas que me dieron las 8 de la noche, temperatura a 8 grados Celsius y había que bañarse.....carajos, escogí la opción 2, no iba a bajar para luego subir en esa tremenda oscuridad. ADVERTENCIA: Bañarte en esas condiciones puede producir hipotermia, así que me arriesgue, que malditaaaso frio, por lo menos dos compañeros mas me acompañaron incluyendo un paramédico que parece que no le daba nada de frio.. Nada cena y a descansar muerto de una caminata que parecía que no tenia final..

Aunque el trayecto fue difícil, valió la pena ya que había logrado la mitad de mi meta.....nunca me arrepentiré.

Lecciones aprendidas en el 2do. día:
  • Aprendí a que llevar y como llevarlo en el próximo viaje.
  • Aprendí a que dos palos hacen mas que uno, por lo tanto son de gran ayuda a la hora de caminar.
  • Aprendí que todo el la vida, si te lo propones, lo haces.
  • Aprendí a que estar solo caminando te hace re-encontrarte contigo mismo y con Dios.
  • Aprendí a que por mas cansado que estés, siempre habrá algo que te ayude a seguir adelante
  • Aprendí a que toda una vida de preparación física no te prepara para 10 horas de necesidad de preparación mental....si no estas fuerte de mente, no podrás con la montaña.

lunes, 24 de marzo de 2008

Hace 2 meses.... Día No.1 de 4

Un día como hoy...exactamente a esta hora....estaba en la Ciénaga de Manabao...Un comienzo para lo que seria la coronación del pico Duarte....una de mis metas, algo que espero volver a hacer. Es increíble lo que ese viaje me cambio, todo lo que ves, todo lo que vives, todo lo que piensas; es simplemente incalculable....

Vivir esa experiencia y mas aun, con todas las personas que me acompañaron de la mano con el excelente Staff de Desde el Medio Tours; es algo que realmente pagaría para volverlo a hacer.

Mi historia en el pico Duarte 2008:

24 de Enero 2008...Llegada a la Ciénaga de Manabao, luego de desempacar y preparar el lugar donde iba a dormir ( mi ladito en el suelo, donde pondría mi sleeping bag) algo que siempre tendré presente; esa sensación de empezar a hacer cosas que no estaba habituado a hacer.....Todo ready, Rafa (Staff de desde el medio) voceando desde el primer día hasta que nos terminamos de ir de regreso para la civilización, empieza: " A bañarse que hay que respetar a sus compañeros, cero bajo"... Bajamos al rio y ahí, a las 8 de la noche mas o menos, temperatura a 14 grados Celsius y para el rio...oscuro, frio y hermoso...(chancleta arrastrada por la corriente) primera cosa que pierdo en esas montañas... nada, no pasa nada.

Luego a vestirse, ir al colmado que estaba cerca a hacer un poco de coro, conocernos un poco y esperar la cena....Cena servida, comer, hablar un rato y dormir...dormir para que el cuerpo descansará...difícil en el suelo (la próxima vez me llevo un colchón inflable).

martes, 18 de marzo de 2008

Guerra con mis demonios internos

Porque a veces me siento así? no lo se, porque siento esos demonios?...tampoco lo se. No se porque existen, pero están ahí...Anoche tuve una pelea con uno de ellos, uno de los mas fuertes que llevo dentro, al final, el me gano, caí abatido pero con la esperanza de poderle ganar algún día..El se esta debilitando. El algún día va a perder, y ese día esta llegando.

Tengo miedo, siento a veces que no podre vencerlo, pero algo dentro de mi, algo mucho mas fuerte que ellos pero que no soy yo me esta diciendo que podre. Pero aunque eso me dice que podre, El me observa, espera mi momento cuando estoy mas débil, y me ataca. Siento que ya no puedo mas, pero debo de ser fuerte, para resistir, pero sobre todo para ganarle.

Ese demonio que llevo dentro, pronto saldrá, y al momento de yo escribir estas palabras, lo visualizo observándome, riéndose, pero nervioso...y todo, porque sabe que necesitara refuerzos...los veo a todos, juntándose, hablando, para atacarme con todo lo que tienen...Valor, necesito valor y fuerzas para acabar con esta guerra y salir vencedor.

sábado, 15 de marzo de 2008

People I used to know.....or not!

Que decir de estas personas, que pensar de ellas, o mejor aun debería de??

Siempre he creído que todos estamos de alguna manera vinculados, de alguna u otra forma estamos conectados unos con otros... pero porque?...para que?.....Conoces a alguien y automáticamente te vinculas a esa persona, no conoces a muchas personas y como sea el vinculo existe. Pero que pasa cuando esa persona rompe ese ritmo, que nos ata, cuando decide que ya no quiere seguir el vinculo y aunque deje de existir en mi vida también desea salirse de ese vinculo de una manera tal, que hace que se rompa la cadena a la que todos estamos atados.

Ahora bien, algo mas allá del vinculo esta lo que yo conocía de esa persona, y eso me pone a pensar que tal si nunca la conocí, que tal si en realidad nunca existió un "used to know". Son tantos sentimientos que se crean a partir de esa teoría, que llega al punto de ahogarme en pensamientos, y tal vez por eso, no se expresarlos de una manera que alguien me comprenda. Nunca he podido conectar con alguien de una manera tal que si la dejo de ver por mucho tiempo, vuelva a sentir o actuar de la misma manera al momento de volverla a ver. Puedo conocer a alguien por años, y si dejo de verla por varios mas, cuando vuelva a vincularme, el vinculo simplemente será distinto.

Y es extraño porque ese nuevo vinculo viene con un problema de fabrica, algo que simplemente no entiendo porque me pasa. Porque no puedo tratar esas personas de igual manera que antes. Quizás le pase a muchas personas, tal vez solo a mi... no se!

Finalmente entonces viene esa frase "People I used to know....or not!.....algo que me pone a pensar el porque no la conozco mas, o peor aun, cuestionarme si en realidad alguna vez la llegue a conocer. Y me intrigo, y me preocupo, porque simplemente siento que el vinculo se rompió, o nunca existió. 

Lamentablemente creo que viviré con esas preguntas por el resto de mi vida.

jueves, 13 de marzo de 2008

Celebremos el primer Día Internacional de la Libertad de Expresión en Internet

Hoy es un día importante...Hoy se celebra el primer Día Internacional de la Libertad de Expresión en Internet. Lo mejor del mundo poder expresarse; lo mejor mejorado, expresarse por Internet.

Hay que dar el completo apoyo a aquellos que por razones de política en sus países, no lo pueden hacer, viéndose censurados por sus propios gobiernos.

A una mente se le deja fluir, a una mente se le deja expresarse; a una mente no se le censuran sus pensamientos....Dejen que se expresen.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Cuando necesitamos una pausa?

Hoy me hice esa pregunta varias veces, aunque no fue una pregunta específicamente, mas bien lo decía afirmativamente "necesito una pausa". . . . . Pausa a todos las cosas que nos agobian en la vida, pausa para poder respirar tranquilamente sin tener que estar pensando tanto (en problemas cotidianos), y darle mas tiempo al pensamiento creativo dentro de mi.

Tantas cosas pasan en un solo día que a veces necesitamos obligatoriamente esa pausa; ya que si no la cogemos, entonces nos afecta considerablemente y afecta a todos los que nos rodean.

Que diferencia de cuando era un niño, y para mi el mundo estaba en una constante pausa, sin problemas que pensar, sin presupuestos que llevar, sin responsabilidades con que cargar. Añoro esos días, en que con tan solo ver el cielo, o las hojas de los arboles en el suelo, me entretenía y me bastaba para pasar un día agradable...sin preocupaciones.. Días en la cual la preocupación mas grande era, si mami me traía galletitas de chocolate o de vainilla; o si terminaría a tiempo una caligrafía para ver muñequitos...que tiempos aquellos.

Creo que el ser humano se olvido de ese botón de la vida; ese botón que nos indica que necesitamos aprender a coger una pausa y tomar tiempo para nosotros mismos. Dejar de pensar en los problemas diarios, y concentrarse en si el cielo esta mas azul que ayer, o si sentí una brisa que me refrescó. Esas pequeñas cosas, casi insignificantes son las que nos ayudan a que el botón de PAUSA, funcione. Es lamentable saber que nosotros mismos somos los que dañamos ese botón, simplemente porque nos dejamos de interesar en las pequeñas e insignificantes cosas de este mundo acelerado… Y nos preocupamos mas por el botón de ACELERAR los problemas y preocupaciones.

Espero volver a aprender a darle a ese apreciado botón de pausa.

lunes, 10 de marzo de 2008

Volviendo a la faena, volviendo a los pensamientos...Que increíble diferencia!

Es raro, pero cada vez que vuelvo a la faena vuelvo cargado de cosas que hacer, un sin numero de ideas de como hacer las cosas que día a día trabajo o hago... Una gran diferencia cuando vuelvo a mis pensamientos, usualmente siempre llegan en el momento en que dentro de mi se crea algo así como un tremendo silencio, es como si cerrara los ojos y estuviera en una habitación oscura, y sin un solo ruido, y de repente empiezan a surgir ellos...esos pensamientos que nacen dentro de mi mente y hacen que esa diferencia de lo que hago día tras día y lo que pienso, se vuelva cada vez mas complejo y a la vez tan bien.

Que seria mi mundo sin faenas?...Seria lo mismo que mi mundo sin pensamientos?....Donde se creará la diferencia que separa estas dos cosas que paso todos los días... Es extraño pero a la vez es increíble, una increíble diferencia.

viernes, 7 de marzo de 2008

Y llega la noche....

Llega la noche, y con ella los pensamientos. Pensamientos que una vez fueron callados, pero ya no mas!

Hoy aprendí varias cosas. Lo primero, todo en un ratito, puede cambiar; Lo segundo, los amigos están ahí; los vínculos con ellos pueden variar; lo tercero, los momentos agradables con la personas que amas es lo que cuenta al final del día; lo ultimo, no importa lo que busques en una caja vieja de recuerdos inútiles; sea bueno o sea malo, siempre estará acompañado de mucho polvo. Algo con tanta suciedad solo debe de ir a parar al olvido; y es donde se debe de quedar.

Al final; en retrospectiva, no mires al pasado si sabes que esta lleno de suciedad; disfruta los momentos buenos con las personas que amas, trata de que los vínculos con tus amigos varíen para bien y sobre todo; recuerda que todo en un ratito, puede cambiar, todo menos...que al final del día, la noche llegará.

jueves, 6 de marzo de 2008

Una Mañana mas...!!!

Hoy desperté con sueño, descansado y con deseos de escribir. Deseos frustrados por el tiempo que tengo, poco tiempo para llegar al trabajo y empezar la faena. Con suerte, todo esta en calma, un Jueves mas!...Son tranquilos, tácticos y por lo general rápidos en irse, para dejar llegar el fin de semana, un fin de semana mas!....Y es que los últimos 9 años de mi vida, el tiempo de las semanas transcurre en esa mañana mas...esperando con anhelo, que alguna mañana de esas despierte y pueda respirar el aire de tranquilidad que me indique ....será una mañana mas, pero ya no tienes necesidad de trabajar :o) ..

Me gusta trabajar, pero mas me gustaría no tener la necesidad de hacerlo! y es por eso que digo....Una mañana mas!

Decisión Tomada

Y así empieza mi vínculo, adictivo, mi blog; mi forma de expresarme, mi forma de decir lo que quiero. 
Aunque para estas horas, ya estoy cansado y solo quiero descansar, dormir un buen rato; y esperar que lleguen esas ideas que siempre he querido expresar durante años.